نبرد بی سرانجام مادر شوهر و عروس/ آتش باورهای غلط دامنگیرعاطفه مادری

به گزارش خبرنگار مهر، کارشناسان فرهنگی معتقدند که با اندکی صبر و خویشتنداری می توان سد ارتباطی میان عروس و مادر شوهر را شکست و اگر کمی منصف و مودب به ادب مسلمانی باشیم به آسانی و با اندکی صبر و خویشتنداری از این سدهای ارتباطی عبور خواهیم کرد و این شعله را فرو خواهیم نشاند.

نبردی بی سرانجام در خانواده

کارشناس علوم اجتماعی در گفتگو با خبرنگار مهر در بررسی علل روابط ناصحیح میان عروس و مادر شوهر اظهار می کند: یکی از زیباترین پیوندهای موجود در عالم هستی پیوند میان مادر و فرزند است و مادر طی سال‌ها زندگی، نوعی احساس هویت خاص در خانه پیدا می‌کند و خانه را با ارزش‌ها و افکار خود اداره می‌کند او عشق فرزندان و همسرش را به خود احساس می‌کند و از سوی دیگر، عشق و محبت خود را نثار آنها می‌سازد.

فاطمه بیدار می افزاید: زن در خانه ای که خود در ساخت و برپایی اش نقش داشته هویت خویش را می‌یابد و طبیعی است که هر فرد یا شرایطی که این نقش را با مخاطره رو به رو کند نوعی تهدید برای او، عواطفش، احساس ارزشمندی، هویت و در نهایت، حس نظارت او بر خانواده محسوب می‌شود و این موضوع علت اصلی رفتار روان شناختی مادر شوهر یا مادرزن است.

وی تاکید می کند: نبرد مادر شوهر و عروس سرانجامی ندارد و بسیاری از اختلافات عروس مادر شوهری ریشه در رسوبات فکرهای اشتباه قدیمی دارد و گاهی مادری از همان کودکی برای فرزندش پیش بینی می کند که پسرم من را به همسرش خواهد فروخت و از همان ابتدا با این پیش فرض بنای ارتباط با عروسش را می گذارد.

بیدار بیان می کند: بسیاری از مادران ایرانی علی رغم حس پسر دوستی که دارند، بر این باورند که زحمت کشیدن برای پسرها کار بیهوده ایست چون او بعد از ازدواج خیانت می کند و تمام عواطفش را خرج همسرش می کند و چنین مادرانی آماده اند تا هر نوع رفتار عروسشان را به پسر دزدی و هر نوع رفتار پسرشان را به بی وفایی تعبیر کنند و طوری رفتار خواهند کرد که وفاداری و محبت به ایشان سخت می شود.

وی می افزاید: این گروه از مادران علی رغم داعیه مهربانی زیادی که نسبت به پسر خود دارند او را در شرایط دشواری قرار می دهند که سرانجام نیز او را عصبی و کلافه می کند.

قطع ارتباط روشی غلط

بیدار یادآور می شود: عروسها هم طرز فکرهای قدیمی و باطل بی بهره نیستند و بسیاری قبل از ازدواج از خانواده همسر تصور منطقی و درستی ندارند و در همان فراز و فرودهای ازدواج هم با ملاحظه هر نوع اختلاف سلیقه ای، فکر می کنند بعد از ازدواج باید رابطه شان را با خانواده همسر قطع کنند.

این کارشناس علوم اجتماعی تاکید می کند: اگر کمی منصف و مودب به ادب مسلمانی باشیم به آسانی و با اندکی صبر و خویشتنداری از این سدهای ارتباطی عبور خواهیم کرد و مادر شوهر را مثل مادرمان و عروس را مثل دخترمان خواهیم دید.

وی به مادران توصیه می کند: یادتان باشد که شما هم وقتی ازدواج کردید پسر مادر دیگری همسر شما شد و با عشق و عاطفه از شما حمایت کرد و همچنین که عروس رقیب شما در زندگی نیست.

وی تاکید می کند: محبتهای زوجها جای محبت مادر و فرزند را نمی گیرد همانطور که خودتان همسرتان را به نوعی و مادرتان را به نوعی دیگر دوست داشته و دارید.

لزوم یادگیری مهارتهای ارتباطی برای مردان

بیدار با اشاره به اینکه هر فردی می تواند محبتهای گوناگونی را با هم تجربه کند و هر کدام را بشناسد می افزاید: مگر اینکه مهارتهای ارتباطی را به او نیاموخته باشد و بی تجربه و خام باشد.

وی یادآور می شود: پسرها به سادگی و آسانی دخترها نمی توانند محبت خودشان را به خانواده خود نشان دهند و به ظاهر، سرد و بی عاطفه جلوه می کنند و این رفتارها را نباید به همسرانشان ربط داد.

این کارشناس علوم اجتماعی به مادر شوهرها می گوید: توجه داشته باشید که عروس شما جوان و بی تجربه است و ممکن است پیش داوریهایی داشته باشد که او را نگران آینده روابطش با شما کند و تنها کافی است تا زمان جلب اعتماد او، با صبر و احترام برخورد کنید و بی جهت به خاطر مسائل بی ارزش دلخوری ایجاد نکنید.

بیدار در خصوص اهمیت روابط صحیح عروس می گوید: اگر با مادر شوهرتان مشکل دارید از دریچه نگاه او به خودتان نگاه کنید و او را درک کنید و سپس راه چاره برای ایجاد رابطه ای صمیمی با او پیدا کنید.

وی توصیه می کند:.نباید مانع روابط همسرتان با مادرش بشوید و قطع رحم کنید و باید توجه داشته باشید که قطع رحم از بزرگترین گناهانی است که بخشیده نمی شود و شما به داشتن روابط خوب با کسانی که همسرتان به آنها تعلق دارد، احتیاج دارید.

حفظ اصالتها سرمایه زندگی

او تاکید می کند: مردی که از ریشه خود به آسانی ببرد و اصالت خود را حفظ نکند چندان قابل اعتماد نیست و چنین مردهایی معمولا دارای بیماری روانی هستند.

این کارشناس تصریح می کند: اگر بتوانید با احترام و محبت روابط سالمی را با خانواده شوهرتان به دست بیاورید آنها بهترین پشتیبانان شما در زندگی خواهند بود و احترام و عشق آنان سرمایه زندگی تان خواهد شد.

وی در بیان راهکار برای ایجاد این رابطه می گوید: اگر از رفتاری رنجیده می شوید که مدام هم تکرار می شود، از واسطه کردن همسرتان بپرهیزید و آن را رو راست با مادر شوهرتان در میان بگذارید و مطمئن باشید اگر چه مدت کوتاهی موجب دلخوری می شود بهتر است که از آنها فاصله بگیرید در حالیکه علت رویگردانی شما را نمی دانند و آن را به حساب تکبر می گذارند.

وی نقش مردان را در این رابطه بسیار مهم می داند و می گوید: اگر مردان مهارتهای کلامی و ارتباطی را بهتر بیاموزند می توانند تنها با حرف زدن مشکلات را حل کنند.

بیدار در توصیه به مردان می گوید:  اگر همسرتان نسبت به رابطه شما با مادرتان حساسیت نشان می دهد برای این است که از محبت واقعی شما مطمئن نیست اصلا به دنبال مقصر برای روابط سرد میان مادر و همسرتان نگردید و سعی نکنید همسرتان را محکوم کنید بلکه به او بگویید که دوستش دارید و روی این مسئله تکیه کنید.

 این کارشناس علوم اجتماعی تاکید می کند: به یاد داشته باشید که نباید به همسرتان ستم کنید اما هیچگاه نیز تحت تاثیر حرفهای همسرتان از محبت کردن به مادرتان دریغ نکنید و همواره در جهت ایجاد رابطه صحیح صبور باشید.

حرمت به پدر و مادر شوهر

حرمت به پدر و مادر شوهر و نیکی در حق آنان، یکی از وظایف همسر شایسته است و پیامبر اسلام در این زمینه تاکید می کنند که زن نیز در مقام همسر شوهر خود، دارای سه نوع پدر است، پدر اصلی، پدر تعلیمی و پدر ازدواجی و همچنین پیامبر می فرمایند: زنی که در حق پدر و مادر شوهر خود نیکی روا می دارد به جهنم داخل نمی شود.

زن و شوهر در کنار تعهد به خانواده خود در قبال همسر خود نیز نباید بی توجه باشند و قطعا احترام به پدر شوهر و مادر شوهر، یکی از ویژگی های همسر شایسته است.

به یاد داشته باشید با پیوند ازدواج و پذیرفتن نقش جدید، خانواده طرف مقابل از زندگی اش محو نمی شود و این هنر شما و شریک زندگی تان است که چگونه بین روابط قدیم و جدید، تعادل بر قرار کنید و با حفظ حریم ها در برابر سنتها و باورهای غلط بایستید.

................................

گزارش: زهره رنگ آمیز